姐姐这眼神，感觉要把我活吞了！
这肯定是我们国家养的鸭子，你看这踏步多么标准
小哥哥，你这么做，真的不怕失去女朋友吗
小伙子，你怕是喝了过期的孟婆汤吧
熊猫：果然站的高，看的远，可是我该怎么下去呢
兔子:为了多活几天，我不得不卖萌啊
性感电臀，不接受反驳！
这货，一定学习过孙子兵法吧！
不是说女追男隔层纸吗？
妹子，你会在这条路上越走越远的！
不容易啊，今天终于睡上了羽绒垫！
会用AI的都这样画画了！
各位将军，敌军已做好战斗准备，哪位愿意出战应敌？
老板，菜单已经列出来了，怎么做你说了算！
累了就放手吧！龙虾：你特么的给我放个手试试！
妹子：停下停下，你想让老娘光腚上班吗？
孩子的智商让我一时没适应过来，真能想的出来！
1、如果你时常觉得压力很大，不妨看看这位比亚迪车主
2、正在示范被五步蛇咬了如何去到医院
3、你的菜正在给你热饭～
4、这一下叛逆期没有了，打成马宝国了
5、这人真会过日子啊，全让自己看了
1、当你放屁之后，一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。终于知道，我为啥老是失眠了，因为我睡觉睡的还不够虔诚、不够真诚，脑子里在想钱，心里又在想人。
2、今天妈妈看着教程做了四个菜，我下决心，不管什么味道，一定要吃完，鼓励鼓励她。当我把筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然夹住了我的筷子。我顿时懵逼了。
3、今天，我和相亲认识的女孩聊天。我说：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我。美女问那现在呢？我无奈地说道：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。美女顿时不理我了。
4、邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”一听到这，我顿时无语了。
5、今天，我去闺蜜家作客，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋？闺蜜她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思？结果她解释道：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。一听到这，我顿时无语了。
6、前些天，我看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办。我领悟到了，一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有脸笑。我瞬间尴尬了。
7、今天，我和表弟在家看鬼片，他咬着手指头，好像很紧张的样子。我吓唬他：“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办？”他说：“你都结婚了，当然让给我啊。”一听到这，我顿时无语了。
8、老婆：亲爱的，人家想要一个公主抱。老公：算了吧。老婆撒娇地说道：不嘛，人家要啦。我无奈的抱了老婆一下。老婆问我：感觉怎么样？我苦笑道：跟桶装水一样。老婆顿时无语了。
