1、因为工作原因只有周末回家，一天在家吃午饭，我爸炒了三个菜，还要炒别的，我说：“爸够吃了别做了。”我妈边吃边说：“你看看你回来你爸多费事还得炒菜，你要不在家，我俩早去饭店吃了......”
2、邻居家有个上高中的小妹纸，有天她穿着小短裙在玩风筝，可是，一不小心风筝落在了树上，看着她可怜兮兮的样子，就拿了个梯子对她说：“妹纸，上吧，我帮你扶着。”有时候啊，人与人之间就要多一点点的关爱，就连这粉红色的....啊呸，这蔚蓝色的天空也会格外美丽。
3、工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢。干起来越来越多没完没了。工资像炒豆芽，看起来挺多，扒拉几下就没了！
4、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你他妈现实点。”我：“我想要个女朋友。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
5、朋友汽车销售，有一美女客户过来试驾跑车。朋友看见美女就想嘚瑟一把，带着美女各种漂移，美女在副驾驶各种尖叫。等到停车的时候，美女说了一句:没想到老娘的第一次高潮竟然是被你吓出来的，你有女朋友吗……
6、做的设计总被老板改了又改，这是最郁闷的。昨天，前台的小姑娘给我支招，她说不要让别人有太多时间来挑剔你，做完的东西最好在下班前半小时才给老板看。一语惊醒梦中人，遂按她说的办……然后我被留下加班到凌晨!
7、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看。。。
8、一个女同事带着四岁半儿子坐公交车，一个男的一直盯着这个母亲，突然儿子对那个男的说，叔叔别看了妈妈已经没有奶水，我都没的吃了！
9、“生”的反义词是什么？一般人都会想到“死”，吃货就和你想的不一样，人家觉得是“熟”。
吵完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争得面红耳赤，寸步不让，差点打起来……后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢
有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。他儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗？”老头说：“不好受，简直就是活受罪啊！”儿媳趁机说道：“那您就不要喝了，把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧？”老头生气地说：“有罪我自己受，哪能让亲家公跟着遭罪啊！”
今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～”
当初我的前男友不告而别，我悲痛欲绝，四处寻找，最后我问闺蜜，他可能去哪里？闺蜜劝我，算了，放弃吧，主动离开的男人不值得珍惜，肯定劈腿了，变心了。她怎么心理这么阴暗呀，我无助的问我天真无邪的侄子，你猜我男友去哪里了？侄子的回答一直到现在让我满意加感动：“他可能死了！”
老婆是个吃货，中午吃饭的时候说肚子不舒服，我说：明天去体检吧，看看是什么问题。老婆：不去。我问：为什么不去？老婆：如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。
小学的时候上黑网吧，一次我老爸来网吧抓我，于是电脑提示弹出个窗口道：36号机器的小朋友，有疑似你老爸的男人从前门过来，请抓紧带上书包从后门逃离，欢迎再次回到本网吧，本网吧一定保证你的人身安全~
过马路的时候，一定要小心，不要闯红灯
女乘务员被狂扇耳光，实在是太嚣张了
\这才是手动档，心有余而力不足
大叔 你年轻的时候是拆迁队的队长吗？
这熊孩子成精了！
猫都能做四个引体向上，
对手真的太强了
惊喜总是来得很突然...
哎哟哟，太胖了
为什么要挑战呢？
上一次肯定也是她喷的
二哈:老子的拆迁款终于是下来了
给鸡都戴上眼镜，防止斗鸡
大哥，你这是踩了狗屎吧？
大早上跑步回来都这么走运！
城市套路深，我要回农村！
下雨天出门尽量别穿拖鞋，
是，没错，我就是要那么点
妹子，你这也太专注于玩手机了吧
唉，藏点私房钱不容易
咦，怎么少一根，这怎么回去
二、搞笑段子，幽默段子分享！
1、爆笑段子：我当面质问我刚分手的女友，问是他当初甩了你，他为了别的女人，狠心将你抛弃，你忘了吗？你不知道他是什么样的人吗?花心，欺骗女孩子感情，玩过之后，就将之抛弃。她：这些我都没忘，我都知道。我：那他回来找你，你为什么还要答应继续和他在一起？她：他鸟大！
2、搞笑段子：不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了 厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态 室友也准备上厕所 看到我那样 说：“哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊” 我……我……
3、开心时刻：今天齐齐刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜，当齐齐拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条。
拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿，注意那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
4、每日一笑：一日小李提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖的躺在床上。小李大怒：大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去!他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。小李看着凌乱不堪的床，心理不停地默念我是个有素质的人，我是个有素质的人，然后他默默的拿出了胶带把卧室的大衣柜给封死，从窗户扔了下去。
