1、搬了新居后，楼下热情的赵阿姨隔三差五地帮我介绍个相亲对象。直到第三十五次相亲失败，我才听说，常去约会的那家西餐厅是她家女儿开的！
2、开学这么久了，和室友也混熟了。一次我们讨论女生，我上铺的那个骚年说：刚开始的时候，觉得女朋友一定要找一个漂亮的女生，后来发现只要是个女的就可以了，现在发现有些男生长得也挺水灵的。
3、电视上正在播新闻，说是航天局发现了一颗与地球十分相似的行星。妈妈看到后，对女儿说:“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢?女儿不屑地说:“地球谈个对象，全世界人帮着找;我谈个对象，得找遍全世界。”
4、老公正哄儿子玩，拿过儿子的袜子闻闻装作很臭的样子假装晕倒，逗的儿子哈哈大笑。儿子也学样子，拿过老公的袜子闻闻……现在儿子已经在医院了，我觉得他的反应不是装的!
5、中午，表弟来我家,我正好炖了锅排骨,又往排骨汤里煮了一些面，我拿起一只大碗对表弟说: “你年轻, 饭量大,我给你多盛点儿面。” 表弟忙冲我摆手说: “姐,我吃不了那么多面,你给我多盛点儿排骨就行了
6、今天在房间里面玩电脑，听见客厅外面爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个女儿也跟个傻子似的。”我妈也不甘示弱，大吼：“你女儿才跟傻子似的呢”我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑……半个小时后，我一个激灵反应过来：“这不对呀，我家就我这一个女儿啊”。
7、媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！ 我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！
8、和闺蜜去逛街，又到了树下，突感有什么东西落在了我头上，我问闺蜜，闺蜜说是鸟屎。鸟屎啊！我说快给我弄掉。闺蜜在我头上弄了两下，说：好了，我给你藏起来了。
9、无聊在家玩游戏，老妈进屋就给我一巴掌，她揪着我耳朵到客厅说：“你看你吃的这一地花生壳！”我揉揉耳朵：“哎呀，这不是我吃的。”老妈说：“不是你吃的还能有谁，总不能是狗吃的吧！”于是我给狗狗扔了一颗花生。它叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一气呵成！
两个妈妈一定很无语，这武器不错
高速撞车后司机下来发生了诡异的一幕看看我这暴脾气！生气起来连自己都打
据说每个数学老师都会的技能
大姐都看傻眼了
钢铁直男，这感觉，真酸爽爸
他爸一定是理工男，好像还不错啊
一起拍手！这样就一起达成了有好协议
这底盘别说减速带，在我们这开起来都苦难
有钱人啊，大哥，用车来耕地
闺蜜都是这样的吗，哈哈好坑
愚蠢的人类！这就就能阻挡我的脚步吗？
很多失误造就了不可再现的事实
别跑啊，兄弟
哪有这么坑人的队友，笑死我了哈哈
看孩子一脸的不开心！懵圈啦
新郎有个外号叫一杯倒，酒刚到嘴里面还没下肚，就把桌上的菜给消灭了
小朋友滑板玩的不过瘾，觉得轮子太小不刺激，于是换了个超级巨无霸
妹子今天吃的韭菜盒子 别问我怎么知道的
鼻子里面放了个螺丝吗？
请问被抢包的人有没有责任？
这小姑娘的心肠真好
遇到一个吃货妹子
