1、周末陪媳妇出去逛，碰到了前女友，她跟我老婆认识，这俩女人互相看不顺眼。我感觉情况不妙，欲拉着老婆开溜。前女友牵着她带出来的小黄毛，快速走过来，大喝一声：坐下！那条狗就乖乖坐下了。我老婆来劲了，指着身旁的凳子对我吼道：坐下！然后我也乖乖坐下了。
2、路过广场，看到一男一女两个小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食，可小男孩不吃，都是喂给小女孩吃。突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。” 小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
3、吃完饭我妈对我说：“你也老大不小了，有些事也要抓紧了。隔壁王阿姨的女儿你还有印象吧？”我顿时紧张了起来，天哪，不会介绍这个丑八怪给我吧？不行，死活都不答应。果然，老妈接着说：“今天我想撮合你俩的，可一听到是你，她死活都不答应，马上说她已经和别人订婚了。”
4、刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的。”一边跑一边喊：“经理，经理，经理！5号桌有人饿晕了。”
5、小时候，一次跟我哥发生了口角，准备“武力”解决。这时我哥说了一句：“把衣服脱了，不然一会把衣服扯破了，爸妈又该不高兴了。”我听完觉得这话很有道理，于是就脱了个精光，准备“战斗”。结果这时我哥突然抱起我的衣服就开始跑：“爸，弟弟光着屁股满街跑，丢死人了，揍他！”
6、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中……
7、朋友的包包丢了，整个人都崩溃了，非得扯着我，陪他去报 警！我相当疑惑，丢了啥贵重东西啊，紧张成这个鸟样？!朋友破口大骂，那杀千刀的小偷，作死还拉上我，我包里有一包南瓜子，包了6层塑料袋，那是成品耗子药，小偷要是吃了，我特么就是杀人犯!!
8、有一次和老婆等公交车，好一会也没来，老婆专心等车。无聊的我回头想看看公交站牌打发时间。突然听到老婆说：“老公，车来了。”我回头看见我身边的一位大叔，一脸茫然地被我老婆拉上了公交车。
9、跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的，你就不能做一件温暖我的事么？”男朋友听了一巴掌扇过来说道：“现在火辣辣的了吧。
不玩了，太没面子了
为什么拍个婚纱要在这拍呢
歪果仁心里中的中国乒乓球
还有这种操作，对不起忍不住笑出声了
连环套
狗子我们服务的怎么样
这方向盘怎么样
目测你等会会很惨
哈哈哈
美女你这纸糊的衣服，也太拉风了！
彪悍的媳妇发动拖拉机GIF！
家里有这么个能干的媳妇，还用担心一亩三分地吗？
美女你对猪吹唢呐，它能听懂吗？
女领上司被我推下去的那一刻，直接笑出了猪叫！
蜘蛛侠你这样撩妹，我要告诉珍妮弗了
突然翻到毕业照，他们俩真是笑死我了
医生去吃饭了！ 我们在玩会儿 ！哈哈哈！不说了又开始疼了！
两个嘴漏风的宝宝，半天也没用吹灭蜡烛
鸡蛋上面劈木板，姑娘真是好功夫！
妹子，这舞应该是你自创的吧？
厨房交接仪式，不管干什么都需要有仪式感。
老婆啊，今天中午的鱼汤是不是太新鲜了？
这才是真正的网红。现在没点才艺都不敢老了！
二、搞笑段子，爆笑笑话！
1、爆笑段子：那样显得太急切了一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只有“行”一个字。“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员建议说。“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”
2、搞笑段子：屁股抽筋是什么感觉？昨天晚上骑着摩托车出去玩，表哥骑车带着我和两个表弟，可能人多坐着挺别扭的，突然，表哥大叫一声:妈的，屁股抽筋。然后一下子刹车从车上跳了下来去揉屁股。还好我几个反应快，稳稳的扶住了车子。哥啊，你骑车骑的屁股抽筋也只有你啦。
3、搞笑段子：我们现在不需要灯光。某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着： “本教堂晚上十点熄灯。” 可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字： “谢谢，我们不需要灯光。”
4、幽默笑话：陪小师妹逛街，她看上一条裙子可是没带钱，我借钱给她，过后她问我有女朋友吗？我说没有。师妹踮起脚尖，提起裙子转了一圈，问我，好看吗？我说好看。学妹说：我男朋友买的。我一巴掌就拍过去了，明明是我买的，你是不是不想还钱了。
5、小时候特迷恋武侠片，特别是那笑傲江湖，看东方不败天下第一，我也想，这样就没人可以欺负我了。 于是我左手拿剪刀，右手把小弟弟拉得长长的，嘴巴还咬着块布，一切准备就绪，忽然老爹在背后抢走我的剪刀，鸡毛掸子对我就是一顿打，农忙回来的老妈看到：“干啥呢，对孩子下手那么重。“”他不是想学神功吗，我得帮把他任督二脉打通！”老爹边揍我边说。
