1、男：我们分手吧，我们不合适。女：为什么？男：因为我是尊贵的扣扣会员，而你不是！女：那我马上开通。几分钟后，女：我也是会员了，我们可以在一起了。男：对不起，我现在是尊贵的超级会员，而你不是。
2、和闺蜜以及她儿子去商场。逛了一会，小家伙尿急，闺蜜懒，就借口说，只有我才能找到厕所。让她儿子跟我去找，没一会，就找到了。小家伙吃惊的问：阿姨，你和苍蝇啥关系啊？我们幼儿园老师说：跟着蜜蜂能找到花朵，跟着苍蝇能找到厕所。
3、昨晚老公出去喝酒，半夜打电话回来说喝醉了叫我开车去接他，来到他发给我的手机定位附近。我打电话给他；“喂，在哪里，怎么没看见你。”也许是酒劲上来了的原因，只听到他迷迷糊糊的说；“我也不知道我这在哪里！”我问；“哪你前面有什么呀？”他；“大马路。”我问；“哪你后面呢？”他；“还是大马路？”我压住脾气再问；“哪你旁边呢？”他；“有树。”放下手机马上掉头……，我去，我让你喝
4、有个精神病刚出院，上了一辆出租车，出租车司机不小心撞了一个人，出租车司机说:"你帮我下去瞅瞅，人死没死"，精神病下车后，看了看，对司机说:"你把车往后倒，再往前开一点，再往前一点，再往后倒一点，诶，好嘞，停吧，这回死了"妥妥地！
5、一美女感觉病了，去看医生。美女说：“医生，我不舒服，感觉头重脚轻的。”医生说：“没事的，我来看看。”医生看了看美女，笑着说：“你这病是因为爱美引起的。”美女说：“爱美还会得病啊，那要怎么治呢？”医生说：“不用开药，你回家后，腿上多穿一点，脸上的妆刮薄一点，就不会头重脚轻了。”
6、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”哈哈！
7、昨晚睡客厅，随手拍了一张照片发朋友圈里，并附言：各位看官，以后请叫我客厅长！不一会儿，媳妇将我请回卧室，给我盖好被子，顺带着给我拍了几张照片。然后又把我赶了出来！在客厅里，我听到媳妇说：爸爸，我真没让他睡客厅，不信你看照片！ 我突然感觉后背有点发凉，哎！入秋了，不会明天又该算总账了吧！
8、儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是誰？” 我看着这张照片身旁的那个女孩，身材苗条，长相美丽，可爱，落落大方说道：“那是你妈。” 儿子倔着嘴，看向厨房，又小声说：“外面那个胖子果然不是我亲妈？”
9、叔叔听说侄子要退学，便问他：“你为什么要退学？”侄子回答：“学校的饭太难吃！”叔叔教育他：“你去学校是为了学知识，不是为了享受，怎么能因为饭菜不好吃就退学呢？”侄子大声反驳道：“叔叔，我上的是烹饪学校！”
跳绳嘛，跳就完事了有没有绳子不重要。
黑方与综方因谁的肉更贵而打的不可开交。
Unstoppable
把变态辣条做成糖堆销量会不会提升？
派大星的出现把小姐姐吓跑了。
兔子急了也打人的。
这公交车做的很是害怕。
我才是主角，你起开！
榜眼
，这刷牙技术是好！
看出来的？！”
我们家有什么需要
是漂亮的
来个关注呗！
最后一张是谁的女朋友？
宝贝你的泳衣夹住了？
传说中的铁档功，疼。。。
没错，就是想骗你去送外卖
卖队友讲的是速度
送外卖的也有福利？妹子衣服都掉下来了
