男：哦买噶，我们的友谊到此结束了
妹子，这身材还是不要弹吉他了，这谁扛得住
妹子，你这身材过分了。。。
吻吻吻吻的太逼真,你却说花花世界不必认真。。。
大爷曾经是个有故事的人。。。
这猫没白养
仿佛看到了环绕在武学中的一个无我的境界……
肯定冲到最前面！
喜欢左还是右
都说二师兄不会上房揭瓦，那是你没见过吧
哥，你这是要上天啊
你们能走点心吗尤其是穿裙子那位
得瑟过头了吧，不好好走路的后果
诶诶诶诶！！！你特么倒是等等我啊！！！
朋友为患有眼盲的狗狗作导盲项圈避免它受伤害
给我拍照呢我赶紧摆个漂亮的V
我去，今天是什么日子离婚还的排队
称得上是虐狗人数最多的一次了。。。
拍摄条件首先你得足够高
亲亲拜托好好看路行么
躺在床上玩手机大概就是这个下场吧
你们觉得这个妹子怎么样
这么漂亮的妹子，你居然下的去手打禽兽
很可爱的一个妹子，据说是SNH48一期生汤敏
下去吧你，跟我这墨迹！
倒霉孩子，让你在调皮！
1、早上挤地铁，一对小情侣正吵架，女生指着我说：如果你不道歉，我就嫁给旁边这个帅哥。听得我热血沸腾。然后他们继续吵架，我侧着耳朵听着、等着。结果人家和好了，还撒了一路狗粮。我特别沮丧，才发现我坐过站了，上班又迟到了。女生看了我一眼，惊讶地说：哎呀，咱们也坐过站了。
2、想当初本人第一次坐高铁有点小激动，看见乘姐很漂亮，在问有没有要咖啡的，就假装很淡定，要了一杯，然后就在喝。可是乘姐就一直站在我的边上，我问她有什么事，她一脸严肃的告诉我，说:美女，您还没有付钱。我瞬间不淡定了。
3、上历史课，老师说：“大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。”结果有同学很是不满：“记生卒年有什么用，净背些没用的。”老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”
4、富 二代相亲20次，花了100000，就是没一个姑娘是他喜欢的。前两天表妹来我家玩，富 二代正好也在，吃饭的时候桌上有表妹最喜欢吃的小龙虾。表妹狼吞虎咽，一点也不顾及淑女形象！我就说表妹：你矜持点好吧，怎么跟个爷们呢，今后谁还敢娶你啊？富二 代突然满脸通红：这妹子不做作，是我喜欢的类型，要不我跟她拜把子怎么样？
5、经朋友介绍，我认识了一位漂亮的何小姐，为了尽快接近距离，第二天晚上便打电话给她。“喂，请问何小姐在吗？”“我就是，你有什么事吗？”“我想晚上请你去看电影，不知有没有空？”“你是哪位呀？”“我是你（倪）先生呀，今天早上你见的那位，怎么这么快就忘记了？”“什么？！你是我先生，我们才见过一次面，你就这样！你是有毛病，还是在做梦？！！”“啊？！”
