现在市面上的衣服样式五花八门的，会在衣服上印有各种各样的花纹，或者是字，不知道从什么时候开始，衣服上就开始印有一些单词或者是词语，这位妹子的衣服也是够与众不同啊，这是谁给的自信，让你敢穿这样的T恤出门，照镜子觉得自己符合这三个字的哪个呢？哈哈哈...果然女生自信起来就是美的~
20岁自己还是孩子呢，怎么可能照顾的好另一个更小的孩子，关键还是这样方式生出来的，不知道孩子知道以后会不会感到耻辱
每一次到周末的时候，我家楼上就会开始施工，真的是想拿着锤子使劲的敲一敲天花板，也想让楼上体会一下我的感受，大家有过这样的经历吗？欢迎在评论区分享哦。
如果真的是有这样的当铺，应该每天都有络绎不绝的人吧，网友真是个小机灵鬼啊，这脑子转的也太快了啊，我怎么没有想到呢？
看这个案发现场，不用柯南推测，应该是一只松鼠不小心从房顶上掉下来了。
哈哈哈哈，姑娘你挺有才啊
害人之心不可有啊
要严格按照标准行走！
所有的一切成功都不是偶然的。
大哥，你的闪光好像没关呀？
爆笑： 回家的时候坐电梯，里面总共有6个人，其中有两个情侣在吵架，大概意思是女的要买什么东西，男的不给买，女的就说:“谁稀罕你给我买，愿意给我买的人多了”男的回:“自己长啥样心里没点数吗？”女的说:“我长啥样了？长这样咋的了？”男的环顾一周，眼神定在我身上，指着我说到:“你卸了妆比她还丑！”我。。。。。。
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鱼：惊不惊喜意不意外？
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作死小能手，让你防不胜防~
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一场失败的绝活表演，以后再也不学他们这样喝酒了
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谁家的新娘真漂亮！
大哥，彩票中奖低调点，这样在街上多危险
忘记升级士兵了
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恩，景色确实不错，文火慢炖一会开饭！
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有这些我可以坐上一天
1、搞笑段子：高铁多坐霸，就缺我跑男！列车员来查票，妹子长得真水灵，查到我了，我站起来转身就跑，列车员妹子直追到餐车，当我淡然掏出票，她很气愤地说：你有病！有票跑啥？我沧桑地告诉她：我只想感受下，被漂亮女生追的感觉，老子虚度三十载，还单着呢……
2、搞笑段子：中秋节，别人都发福利，月饼、米、面、油啥的，我们公司倒好，每人发5斤盐，这是要齁死我们的节奏。恰好遇见领导，我便问：领导，您要怕众口难调就别发福利，中秋节发盐啥意思？领导很“亲热”地搂着我肩膀说：兄弟，这是专门给你发的盐！你想吃盐多了就要多喝水，就不得前列腺了。我给你发盐，就是提醒你前列腺别发炎。这是什么套路？
爆笑笑话：买了菜回老家给老妈过生日。席间准备剥小龙虾给爷爷吃……爷爷满脸嫌弃：以前穷，吃不饱饭，这玩意儿到处都是，猪都不吃，嫌嗑牙！这时满嘴是油，嘴里还叼着小龙虾的表弟抬起头：外公，你是在骂我连猪都不如吗？
幽默笑话：今天买了点猪肉往回走，路过一个转弯，光顾拿手机聊天，没大注意来往车辆，两个MM骑辆电瓶车，按着喇叭，嘴里说着：“帅哥，别只顾玩手机，注意安全！”哎，冲你们叫我帅哥的话就不跟你们计较了！
开心一笑：有时候被身边的人误会了，你就不要再去向他解释了，既然他不相信你，你干嘛还要去解释。就算解释你赢了，你也赢不了他心里对你的信任。
内涵段子：我们语文老师说，上周教师开会的时候，一个女老师的手机响了，铃声第一句就是“我的愿望是做一个校长……”
幽默笑话：小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我两就坐在院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉的他快死了，我抽了他几个嘴巴子告诉他不能睡，不然就醒不来了。后来我也有了困意。我两就想互抽大嘴巴子。。
开心一笑：这异乡的天都与家乡截然不同，每一次呼吸都是那么压抑，夜深人静的时候，内心都像那漆黑的夜空，无比的深邃，却又空虚！
