这个是新技术，你们不懂
各位这下应该接地气了，赶紧吃吧
豆腐渣工程啊！没事就好，没事就好！
猫：想当年，我祖上也被太子掉过包的
老婆每隔半个月带我来这一次，我总感觉哪里不对劲
多少被处罚的例子了，这种老师为什么屡教不改
抓了一只变异神兽，不知道什么时候可以化成人形
狗子：我不能肤吸了。。
隔壁爷爷第一次放羊，一不小心竟放上了房顶
论秋裤的重要性
你别动！尝尝我的死亡翻滚
老爸说，等啥时候把车开废了再买新车，我能怎么办
看到护士抖了一下
狗子：这样的生活我过够了，真的太难了
男人至死是少年
真的要这么狠吗？
哥们跪错了，这是司仪
咋和我想象的不一样
让我们一起飞得更高
这样的减肥方式一定很管用
医院版速度与激情，等重新扎的时候就哭得稀里哗啦！
云南独有的浪漫
哈哈哈，吓得不轻！
卡路里没燃烧起来的话
班主任：画的不错，下课来我办公室！
学了三年动画的同学做的，简直是人才
不想让我玩可以直说的叫你在这里一直装作自己很厉害，看到这个样子，是不是你的颜色也变不回来了呢？
1、儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”
2、本屌丝长得比较着急。记得有次升高一第一天去学校报道时。百般无聊的我在教室门口点了根烟抽。还没抽几口，班主任不知道什么时候过来了，这时想掐灭已经来不及了。做好挨批的准备，班主任对我说“这位家长，麻烦不要在教室门口抽烟好吗?”说完，还递了根烟给我。。。
3、一天跟闺蜜聊天，她非要我说一说她性格上面的缺点，我想了老半天，小心翼翼的问她：你不会生气吧？她说：“不会的，你就放心大胆的说吧。”我当真了就说：你有一点强势！没想到暴风骤雨般的吐沫星子立马向我砸来，“我怎么强势了，啊，哪儿强势了，你今天要是不说清楚的话，咱俩没完！”姐，我知道错了，你一点都不强势！
4、女儿指着我们的结婚照，问“妈妈你们照照片时咋没拍我”，我说你跑的太慢了，那我哥呢？你哥出门玩去了，我们俩一块出门玩去了！看女儿那认真的模样，我忍不住哈哈大笑。
5、学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！
