善待你们的牙齿
鱼：大家快来看看，这是人干的事吗
带女朋友回家，车还没有停稳就跳车跑了
有杀气，快跑！
十几道菜有参有虾有蟹，这场景太神奇了
看着朋友可爱的小宝宝，我竟连女朋友都没有
狗：驾………驾驾………驾………老铁开慢点，我有点站不稳!
如果不出意外一个小时之后，你就可以叫我刘总了！
原来老l也这样玩，笑死我了
??不是我乱说，就这个技能我谈了三个女朋友
有些姑娘看着光鲜，其实已经胖成了救生圈
现在的诈骗者都已经这么舍得下本儿了
猪：都几点了，怎么到现在才来？
办公室解闷儿的解压利器。你再跳起来我就害怕你
不是我吹牛，就是在这种地方转弯都不需要减速
喜欢跟你一起跳广场舞
狗子你这是什么造型啊！
猫：妈，我不想吃了……盆：不，你还想！
狗子：看我在夜色下跳动的步伐，那是我逝去的青春
一念之间，走着走着就散了！！
他在包里掏出了一片披萨，这操作真是绝了。
抓到两只小龙虾就嘚瑟，结果乐极生悲了吧。
看来老板遇到高手了呀，每个气球都被精确地打中。
还是轻点戳屏幕吧，为了几块钱的红包把屏幕戳碎就得不偿失了。
侧面看是只鸟，正面看怎么像纸片呢？
不得不说老外学的真像，尤其是那双大眼睛。
原来画里的人会动啊，他还给隔壁妹子送花了呢。
狗子看到喷泉之后，就走不动路了。
1、一日，唐僧师徒遇上了非常厉害的妖精，妖精没费力气便将师徒四人通通绑到了洞里，一边支起大锅，一边磨刀霍霍，唐僧却始终面带微笑从容不迫。妖精大笑：“马上就要吃你的肉，你还能如此淡定？”唐僧微笑：“为何要吃我的肉？”妖精道：“吃了你的肉可以长生不老啊。”唐僧不屑：“谁说的？”妖精愣了一下：“都这么说来着，谁说的搞不清楚。”唐僧笑道：“那我问你，需吃多少分量？一日须吃几次？需要连吃几天？如何加工炮制？需要何种药引？有无毒副作用？……”妖精傻眼了。唐僧再接再厉：“看来你有说明书？要不还是请一个大夫来开个处方？兹事重大，若该是生吞活剥，你这煮着吃恐怕无效，若该是煮着吃，生吃恐怕要闹肚子啊！”妖精简直要哭了。唐僧站了起来，妖精竟然过去给他松了绑，痛哭流涕：“高僧莫怪，小的也是不明真相的围观群众啊。”
2、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～
3、媳妇儿恋爱期间她第一次到我家做客，晚饭时有点拘谨。老妈让她多动动筷子，这二货不知道抽了哪根筋，突然唤醒转笔技能，将筷子转得飞快，关键是她刚夹完酱汁牛肉放碗里还没吃。于是我们几个胸前衣服上均匀的溅上点点滴滴的酱汁，然后她居然与老妈相视而笑……吃完饭，老妈默默的从房间拿出一件睡衣，这二货居然爽快的接过，默默的朝洗手间走去。看到她们那种不言而喻的默契，突然感觉自己才像砧板的肉！
4、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。
5、我姐去健身房，回来问我：我有变化吗？我说：变美了啊！出汗皮肤变白了，三国的貂蝉，水浒的金莲。我姐夫从浴室出来。我姐又问他：我健身回来，现在像谁？我提示姐夫：三国的水浒的，夺人心魄的，肤色颜值差不多的！姐夫：三国的张飞，水浒的李逵！两个都大嗓门，夺人心魄！
