设计师，你给我站出来
看这孩子吃得这么香，真的也想来一口
鸡：自己下的蛋自己吃，然后再自己下
大姐，你太惨了吧，到底是什么东西把门打开的呀
妹子太坏了！
一顿操作猛如虎，结果摔成二百五…
大鹅：客官，今天足疗不错吧，要不要再加个钟
新婚这么调皮，新郎会不会吓跑了！
看完这个井盖，强迫症表示舒服多了！
我想问问各位，这位钓友达到什么级别了
车：坏了，医院还没有到，我羊水就破了
哪位能告诉我，这床到底好不好玩
如果这不是自己的孩子，我一定要让她知道奶奶是个老太太
这iR倒是有点出乎意料
看着这打针的手，我比被打的还紧张
这难度比扔筐里高太多了！
看着这打针的手，我比被打得还紧张
既然无法反抗，不如放弃挣扎，学会享受这个过程。
狗子外出一点也不委屈自己
其实狗子的柔韧性也是非常不错的。
媳妇第一次做鱼，人不见了，鱼还在锅里跳
大水淹了你的车，但是淹没不了你矫健的身姿。。
这是什么娱乐设施，下面是教练吗
意外不意外，惊喜不惊喜？
妹子，没有座位也不能坐地上吧，还把鞋子脱了，淑女形象去哪里了啊
村口耍杂技的，惨了这个妹子
别看这就是一个非常简单的道具，简直就是伴郎们的噩梦。
1、小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的羊排骨。哈哈！
2、女儿刚上一年级，老师建了个家长群。一位热心的家长提议大家自我介绍，以便彼此熟悉，群内一下热闹起来。“我是做进出口贸易的。”“我做连锁餐饮。”“我做点小生意，翡翠玉石。”……随后又有人说：“我们家长聚一聚联络一下感情吧。”有一位一直沉默的家长说：“我出五千。”片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”
3、晚上走夜路，我在前面打着手电筒，被一个彪形大汉偷偷跟踪，想到看过一篇文章，女人遇到非礼时主动脱下对方的裤子，然后趁机跑掉，等对方提上裤子你已经跑很远了。于是，我转过头，脱下了彪形大汉的裤子，大汉边反抗边叫道：“你要干什么，我只是看你有手电筒，能看清路，所以蹭个光！”
4、回家的路上看见一个小女孩拼命在拉一个醉汉，喊着“爸爸，爸爸，不要回家和妈妈打架。”我心想多懂事的孩子啊，这个男人真是混蛋，接着孩子说，“您忘了上次妈妈带着姥姥姥爷、舅舅一起打你的时候了吗？”我明显感觉醉汉身子抖了一下……
5、初三的时候，班上转来一个男同学，长得还行，据说家境也不错。很自恋那种，女同学和他多说两句话，他就认为别人喜欢他。有次开完家长会的第二天，他很高傲的对我说：昨天我妈来学校了，她看了全班女生后，说以后再也不担心我的早恋问题了。我冷冷道：嗯，老人家看得很准，知道你配不上全班任何一个女生。。。
