哥们，手机烂了贴个创可贴管用吗？
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我以为我这功力可以了，谁知道还是失败了！
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气场很重要，有气场就是赢了一半，看把上面的演奏家都看楞了
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羊之王者，不服来战！
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厉害了妹子徒手劈榴莲！
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我只看到了大白牙
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长腿露脐装皮卡丘
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只要800我就能搞定了，虽然只有一夜的使用权
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看着真像亲的
人要是困到一定的程度，真是什么姿势都能睡着！
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大哥你的车哪里买的，我也想一辆！
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妹子，他不长记性就狠狠教训他一顿，看他还敢不敢搞笑了
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可不可以给我一点，算了，不要了，饿死也不能不顾尊严啊
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到底是人遛狗，还是狗遛人啊！
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闪开闪开，队长巡逻了！
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忙碌的男朋友们
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怎么感觉上了重庆大学就会变成那种“喜欢唱歌跳舞rap打篮球”的人
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第一眼，哈尔滨人
欺负一个孩子算什么？
老板，你的生日会没办法开了！你看这个视频，惨不惨？
兄弟其实，你再多拍几分钟，我也出得起流量费用！
老板，别放手，千万别放手！
请问，练成这手速，需要单身多少年？
精选内涵段子1.一天小明捡到一个神灯，神灯里出来了灯神，灯神说，我可以实现你三个愿望。小明说，我要吃不完的狗屎，灯神很不解，但还是实现了他。小明接着说，我还要喝不完的马尿。灯神很疑惑，但还是满足了他。小明又说，我要你在一分钟内吃光它们。
2.刚看到一个女孩在机场等人接，可能等了特别久。接她的人到了的时候打电话问她在哪儿，这姐们特别大声地对着电话嚷：“就在4号门门口啊！你眼睛瞎了啊！旁边有一女的，背一特大的红色假爱马仕，看见了吗？“然后……这两女的就掐起来了！
3.一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。
4.我喜欢的女神求婚，女神答已怀孕，如果答应就结婚，我想都没想答应了，当天晚上就睡一起，两月后结婚，七月后不足月生下一女，后需要输血，我发现自己的血型居然和孩子的一样，然后偷着去做了亲子鉴定，结果生物学父亲概率为百分之99，现在还在懵逼中……
5.高中课间休息时，我们几个男生经常到厕所里抽烟，一次我们几个从厕所回教室时，班主任可能是闻到烟味了，让我们每个人都把手伸出来，让她闻一下。闻第一个时，班主任脸色就变得复杂起来！
搞笑GIF趣图：不管过程怎么样，结果是好的
1、早上在摊子吃面，过来一个年龄和我差不多大的男子，看我用纸巾擦嘴，问我还要不要了，我以为是过来收碗的，就回答不要了。他端起碗就往嘴里喝。。。我一下愣住了，回过神后对他说：“你点一碗，我付钱。”他回答得干脆：“我就是想喝汤，谢谢!”这事我一直想着，只想说，现在这样有个性的人实在是太少了!
2、我哥来我家的时候，给我妈带的粉条，我妈对我说：去买点猪肉，猪肉炖粉条好吃。第二天我哥给我妈带了香菇，我妈对我说：去买一只鸡，小鸡炖蘑菇好吃。第三天我哥把他家的婴儿车搬过来了，我妈说：去找个媳妇，赶紧生个娃。
3、 下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子
4、1，不料老师又说：你站起来，还有最后一个问题??假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？小明傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了
5、唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。悟空：师父说的有理。……过一会儿，悟空从门外进来道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。唐僧：有何事可为?悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事
