各位我已经上来了，有什么愿望赶紧私信我
据说这是灵魂分离器，谁敢去挑战一下
师傅给我传授打篮球的技巧，瞬间不想打篮球了
洁癖姐真是伤不起呀！
学校机关楼里最傲娇的部门
彪悍的人生何需那么多解释
搞笑GIF趣图：兄弟，在家不，我想去你家蹭个饭吃
1、 一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。问我说话方便吗？我说我拉着老婆出去买点东西，有什么事你说（暗指不方便）。这家伙说：昨天晚上一起喝酒那美女跟你出去了吗？1是去了，2是没去，你不方便就说数字行了。我顿时无语了，哥们知道什么是车载电话吗？老婆你听我解释，不是你想的那样！
2、 有一段时间，我每天都在食堂买一盒白饭，什么菜都不点，打包带走。时间一长阿姨都认识我了，有一次阿姨就问我是不是条件有困难不舍得买菜，说可以给我免费加两个。我很感动这个世界还是有好人的，但我没好意思说的是，其实我只是那段时间迷上了老干妈酱油拌饭配咸鸭蛋……
3、朋友拿出一包华子，我推辞道：不抽。他往沙发一躺，自顾自抽着。这时屋外传来一阵高跟鞋“噔噔”上楼声，他将手里的烟往我口中一塞。只见他媳妇推门进来，却闻见满屋子烟味，不禁皱眉道：老公你又抽烟？朋友指着此刻嘴里叼着烟的我，说道：是小明，不是我！他媳妇走近嗅了嗅他的口鼻，狐疑道：可你嘴里怎么也有烟味？他眼珠子咕咕一转，开口道：哎，刚才小明非要亲我……他媳妇看着我俩大老爷们，呕……
4、 上高中的时候，一对情侣同学一个座在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，因为距离太远，他俩就把传纸条变成了扔纸条。一天，男的把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。老师捡起纸条狠狠地蹬了此男，打开纸条说：“让你天天传，这回我看看都传了什么！”接着就念了出来：“亲爱的，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
5、早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧？”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了，”老总又问：“那房租很贵吧？”我回：“还好，因为我从工作就住这里，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两人石化。。
搞笑GIF趣图：又想骗我生女儿
1、前段时间，公司旁边的商场新开了一家自助餐，每人48元，大家都说很好吃，引来了很多客人。中午下班我也想去试一下是不是真的，发现有很多客人在排队，排了几十米的大长队。餐厅的门口有点滑，我登台阶的时候不小心滑倒了。然后我身后的大姐不到没有扶我一把，还放声大叫:“前面的大哥大姐们都吃快一点，后面的已经有人饿晕在地上了！”我当时非常尴尬，就想躺在地上死了算了……
2、打滴滴车，拼了个美女，一上车就打电话，声音很激动，听着是央求一个男的不要分手，吵吵了很久，后来那女的一拍大腿：“行啊，你是嫌我管着你是吧？反正你哥现在单着，明天我就跟你哥结婚！”彪悍啊！我摸着我被拍肿的大腿，如被捏着脖子的公鸡，发出无声的笑声。
3、 年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”！
4、小姑刚生完宝宝，我和老妈前去道喜。我问小姑孩子叫什么名字，小姑说：叫“小葡萄”，因为我怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，就给她起名“小葡萄”！回家的路上我跟老妈说：“妈，我咋没有这么好听又有纪念意义的小名啊？”老妈想了想，说：“因为我怀你那会儿特别爱吃猪大肠，你愿意叫这个名字吗？”
5、 小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？”
搞笑GIF趣图：兄弟，你老实交代你到底犯啥错了？
1、晚上在操场夜跑，跑累了就躺地上休息会，看星星数月亮。这是前面过来一个妹子突然往我身上一扑，压的我快喘不过气来，我内心那个小鹿乱撞呀，接下来我们四目相对，她好像被吓到了，瞬间就滚一边去了，转头一脸蒙蔽的看着我说:“啊，你不是我老公啊？”
2、我发小打电话给我：“过来帮我，我车子被人从后面怼了。”我：“别慌，那人全责。”发小：“把我车上的猪都吓得拉稀了！喷在他车盖那丛鲜花上。现在他婚车队的一群人围住我，快来…"
3、 陪朋友去拍他宝宝的艺术照，照了很多张，朋友没有一张是满意的，这让拍照师傅很为难，我把师傅拉到一边悄悄说道：“师傅，不好意思！因为宝宝跟爸爸不太像，所以爸爸有些情绪！”师傅听了我的话后，体谅的说道：“我懂的！不过，你胆子也忒大了吧？你就不怕人家认出来？”我惊讶道：“不会吧？你也看得出来宝宝随我？”
4、晚饭过后，因为老妈催婚，我跟她吵起来了。我说话有点过，说完自己都觉得后悔，想跟她道歉，还没开口呢，老妈就态度平静地说：“行了，不跟吵了，你爱样就咋样吧。怎么说也是我错在先，把你生成这个样子是我的不对，导致这么多次相亲人家没看上你。”我......
5、 因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去给父母做早餐，老爸说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老爸的关心特别感动，美美地回到了卧室。这时老妈从卧室里出来道：你老爸是怕你把喷嚏打到锅里去……
搞笑GIF趣图：昨晚下班我载着女神行进在穿山公路上
1、我有强迫症，每次锁完门出门后，总感觉是没锁门，不放心回来看一眼确实锁了。我查了一下度娘，说锁门后做一个特殊的动作加深记忆，就可以治愈强迫症。于是我锁门后，双手向上高举。可过几天，我又在想，我双手举了没有？于是我在锁门以后双手举起，再加上一个弓步。这样就可以。过几天我又在想，弓步我做了吗.......一个月以后，我在锁门以后出门之前都要打上10分钟山寨版的降龙十八掌……
2、老婆今天跟我说要减肥，闭肉，一口荤都不吃，说甚至都不咬我。好吧，为了老婆有个好身材，不咬就不咬吧，我就体贴的说：老婆，减肥我支持，但咱得注意休息，别熬坏身体。老婆握着拳头狠狠的说：不用说了，什么都阻止不了我减肥，我横竖都不吃肉啦。听到这我眼泪流下来了…………这一年，我可怎么活啊？
3、 刚才和楼下小明一起溜达，看到一对小两口在路边吵架。我跟小明说：咱俩上去拉架，我拉女的，你拉那男的。小明白了我一眼：不行，我拉女的，你拉那男的。那我能让着小明么？我俩决定回家打一圈扑克，谁赢得多，谁拉女的。现在路边小两口打什么样了我不知道，反正我赢150了……
4、 自从升职后，工资虽然翻了一番，但却很少有时间陪老婆，于是我就专门请了几天假。这天吃过午饭后，就陪着老婆去万达广场买衣服。在排队付款的时候，老婆拿出现金正准备支付。我看旁边都是靓女，于是拿出男人的气魄，拿出信用卡：我来刷卡！结果老婆却回答说：还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！我......
5、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成
1，女朋友去吃火锅，我们一坐下，其余的客人都对我投来羡慕的目光，我心里那个得意，女朋友太漂亮真是招人妒忌啊！服务员给我们上锅底点火的时候对我提醒道：帅哥，请让你女朋友坐远一点，火刚开又还没熟呢，吃病了我们店可不赔！
2，我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……
3，回想当年，鼓起很大的勇气去追求一个女孩，叫上堂哥壮胆，到她家玩。快到饭点了，我想帮忙做饭，她爸小声对我说：傻小子，你现在去做饭，以后都会一直做饭！来，我们去下棋。我心中暗喜，这是好的开始，必须讨好她爸。于是，我和她爸在下棋，堂哥在厨房跑前跑后帮忙做饭……光阴似箭，转眼多年，今日见到相似的情景再现，我和她爸在下棋，堂哥在厨房跑前跑后帮忙做饭，只是当年的姑娘变成了堂嫂子，见到堂哥叫他儿子去买酱油，我就想咬人。
4，一天，小明约了两个朋友一起到公园的湖里去划船，谁知划到湖中时船翻了。小明没一点挣扎直落湖底，朋友看不对劲，赶紧把他救起来了。上了湖岸。 朋友问：“不对呀，你不是会游泳吗？” 小明指着一块大石头说：“会啊，可那石头上写着，这里‘禁止游泳’啊！”
5，好久没到姥姥家吃饭的表姐今天来吃饭，刚坐下就发生了如此对话。姥姥：做什么工作了，也不来看看我这个老人家。表姐：销售，很忙的，每天都没什么时间。姥姥：销售是干嘛的？表姐：向客人推销产品的。姥姥：你都没把自己推销出去，还跟人家推销什么产品？看着表姐脸上抽搐的肌肉，我没心没肺的笑了好半天。
