“乱的技校可以乱到什么程度？”哈哈哈哈哈不把老师当老师！
一看这家伙没有房贷，百公里油耗，一口奶
你看着满地的椰子，你们舍不得，而我都不去捡
今天这盐是假的吧，都放两袋了还是没味
狗子你昨晚去干什么了，又去富贵人家了
我要是能这样跳，上下班我都不会开车
两位大叔你都这么大了，好意思欺骗一位小朋友吗
姑娘，防火防盗当闺蜜，别光笑了，看看你的身后吧。
重庆的朋友告诉我这是微辣
光夹菜不夹肉，想死是不？
孩子是该有多累啊
假如生活欺骗了你，最后一笑有点扎心！
骆驼：让你骑个电动车瞎嘚瑟！
出门遛狗忘记带狗，回来后
小姑娘用报纸给自己做的衣服，走在大街上确实挺博人眼球的。
半夜惹女朋友生气，然后她又要变身了
家里养的一只小猫，怎么还不会捉耗子呢
干柴烈火，久旱逢甘露
不知道地底下封印着什么，我也不知道怎么解封啊
女朋友说要吃鸳鸯锅，然后我就带她来这了
农民先出牌，请问怎么出才能赢呢？
姑娘，我怀疑你吃出的是钢丝球的钢丝了
我做的馒头，质量就是这么好，打碎核桃不在话下
小伙子结婚太招摇了吧！
这是啥车啊，还得警车开道？
过来迎接的不是猫也不是狗，哈哈哈哈
儿子打陀螺就是这么溜
幽默笑话：
1.老师问学生会不会在家里帮忙爸妈做饭？最拿手的菜是什么？大家都讲了自己的拿手菜，轮到小明，小明站起来道：我最拿手的是热剩菜。。。老师。。。昨天带女友去游泳，她不会，然后我各种教她，才游几分钟就受不了了，过了一会她突然来一句，亲爱的，我好像饱了。一位民警审问偷电动车小偷，你为什么偷电动车？报告长官:我想偷汽车，但是我驾驶证还没下来。长官哭笑不得。女人真是喜怒无常，前几天我一高中女同学开直播，让我去给她加人气，没事就在里面聊聊天。昨天我好心好意去帮忙跟她聊了一会儿，本来聊得好好的，结果我刚随口问了句：你闺女还好吧？她就把我禁言了，这是什么人呢……
2.男生告诉女友：“机票已订好，明天就可以飞上蓝天去燃烧我们爱的激情。”女友说：“可是，我爸妈也去旅游了，我们把爱的激情留在家里燃烧，不是更好吗？”丈夫对妻子说：“亲爱的，我最近经常梦到你死了，每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼，叹了一口气说：“其实我非常理解你，这就是日有所思、夜有所梦！去年夏天和她一起去超市，打着伞，她就一直独霸整个伞不给我撑，我故意气她说：你都那么黑了还打什么伞！结果这逼看都不看我一眼就说：你这么丑不也还活着！……卧槽，我的自尊心……大二那年，一学姐在食堂捡到50块钱，同学小明说是他丢的这月的零花钱，学姐不信，他竟然把钱的编码给背了出来。学姐不但把钱给他了还夸他说，就喜欢你这么节俭的人。后来学姐成了小明的媳妇，现在学姐对他的热情一如当年，一个月仍然给他50块的零花钱......
3.去年谈了个女朋友，是个邮政快递小姐姐，老爸老妈知道我有对象了，那个高兴啊，说啥都让她到来家里吃个饭。老妈做了拿手菜问我：她什么时候过来呀?你不打算去迎她一下吗?我立刻说：不用不用，等会咱家的快递到了，她也就过来了，老爸老妈呆愣了几秒，同时向我开火，你看看你多大个人了，不好好找媳妇吊儿郎当，现在又学会网购了!隔壁王叔给我介绍了个女朋友，上午见了一面，女孩子长的那叫一个漂亮，看起来也比较老实。我们俩就一起逛逛街聊聊天，走着走着因为临近中午我也有点饿了，走麦趣尔（新疆知名餐饮企业）门口，她望着我说：你在这等我一下。我心想这女孩子真不错，还挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。几分钟后她出来对我说：实在不好意思，刚才去上了个卫生间!过年那几天雾霾有点严重，大姐缝了个口罩给我。戴着很舒适，就是感觉有点味儿，我就问大姐这布为啥这么透气?大姐说：当然透气，这是你大侄子用剩下的纸尿裤！我去，这真是我亲姐，响当当的亲姐姐!去年谈了个女朋友，是个邮政快递小姐姐，老爸老妈知道我有对象了，那个高兴啊，说啥都让她到来家里吃个饭。老妈做了拿手菜问我：她什么时候过来呀?你不打算去迎她一下吗?我立刻说：不用不用，等会咱家的快递到了，她也就过来了，老爸老妈呆愣了几秒，同时向我开火，你看看你多大个人了，不好好找媳妇吊儿郎当，现在又学会网购了!
考验智力的时候到了，这题你会吗？
