| 527801728 | 2024-11-29 22:15 |
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范伟老师现在搞长途运输了？  这是下的开水吗，你看这下水口都要沸腾了  夏天要过去了，我家风扇开始自己收拾起来  看一眼咽一口口水，隔着屏幕都闻到了香味  大哥，你这是什么级别的啊，一对一服务  大哥：我内心没有一点波澜，甚至想打一下这媳妇  6、不是说保密发货吗？  7、乐嘉:如果你不喜欢我的主持风格，我也略懂一些少林绝技  8、要是痰还能嚼一嚼，口水没啥味  喝醉的姐姐是多么的迷人！  姑娘你们的口味有点重啊！  姑娘大晚上这么皮，你这样会吃亏的！  让你选一个，你会选哪个小姐姐？  骚年，一起嗨呀！  作为一名性取向极其正常的喵星人， 拒男  跟你们人类学的！  孩子：我到底做错了什么，今天也不是我的生日啊  我猜学员是个女司机，要不你看教练都急成狗了  我家狗子晚上都没吃，接了电话就出去了  终于投了个好家庭，这辈子可以安稳度过了  大哥，你这是踩得什么节奏啊  出去，网吧不欢迎你！  踩雷的“美食探险家” 小丽下班后点了一家网红餐厅的招牌“芝士爆浆汉堡”。她激动地咬下去，芝士真的爆了——但不是进嘴里，而是直接喷到她脸上，甚至溅到了旁边的顾客。服务员赶紧递纸巾，旁桌的人却拍下视频说：“这汉堡果然爆得彻底。”小丽恨不得钻到桌子底下。  “自动饮水机”的背叛 小李在办公室口渴得不行，拿着杯子跑到饮水机前接水。刚按下按钮，一股热水突然喷涌而出，洒了他一手。更糟糕的是，他被烫得大喊一声，杯子还掉了，滚到了同事脚下。全办公室瞬间安静，同事缓缓抬起头：“这水机是你家宠物吗？专喷主人？”  公园滑梯的“终极翻车” 周末，小赵带孩子去公园玩滑梯。孩子玩得不亦乐乎，他看着也跃跃欲试。没忍住，他自己爬上滑梯，结果因为体重太大，滑下去的瞬间，滑梯发出刺耳的“嘎吱”声，还差点卡住。其他家长笑得前仰后合：“兄弟，这是儿童游乐区，不是健身器材！”  1、听媳妇说的，媳妇在小区门口中百便利收银员，昨晚上班时店里来了一位少妇，身穿纯白毛绒外套估计是皮草，我没亲眼看见，当时店里的保安大爷明显紧张了一下，等会少妇进店里面了，大爷跟我媳妇说，艾玛，吓死我了，我还以为进来个羊，刚要往外撵，看见羊怎么站起来了呢！吓死我了！ 2、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。  3、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。所以呀，朋友们，凡事别急！ 4、老陈出差回来，发现家里床底下居然藏着隔壁老王！老张问：“后来你咋办的？”老陈说：“我没敢让老婆知道，偷偷报了警。”老张就好奇了：“为啥不让嫂子知道啊？”老陈苦着脸：“因为我终于找到我藏在床底下的私房钱是谁偷的了！”哎呀，这老王，也真是个人才，什么不偷却偷零花钱！  5、两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！ 6、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！  7、老师提问：“‘有钱，任性’的下联是什么？”小明回复：“没钱，认命。”第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思，小明大声道：“怕她们逛街” 。老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”老师：“滚出去！” 8、几个人在小饭馆里喝酒，喝到后半夜了，大家还兴致不减，一个个吆五喝六的。这时，服务员走过来说：“不好意思，我们要下班了，几位喝得差不多了吧？”其中一个人指了指对面的一桌，醉醺醺地问：“他们也喝到现在了，你怎么不去管他们？”服务员沉默片刻，无奈地说道：“那是一面大镜子，里面的人就是你们。”  9、哥们开了间美发店，我去捧场，这货给我头剃缺了，我干脆就整了个光头。下班时老妈打电话叫我去吃饭，我到了饭店包厢门口，老妈等着了，一看见就愣了：“你干啥剃光头?”我随意地单手作揖，念了句阿弥陀佛，老妈要打我，我躲着进了包厢，一个清秀的女孩围好围巾一边准备走一边说：“都什么人，出家了还跑来相什么亲！ 10、去药店买药，看到门口了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站.上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字...我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音: 姑娘，你踩我们的电磁炉干什么?  |
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