| 527801728 | 2024-11-22 21:04 |
|
小天鹅坐船旅游了！  把自己当成排爆犬的狗子，哈哈  现在的奶茶店，还有这种服务的吗  哥们，你把易拉罐装到口袋里， 是拿回家卖钱吗？  以为是个王者，结果。。。 实战才是硬道理！  这是史上最浪的新郎！  出不去也过不来，何苦为难自己呢？  就让这大风吹，大风吹，一直吹! 吹出我心里那段痛，那段悲。  1、一切的恐惧都源于火力不足  2、长江后浪推前浪，前浪拍到马路上。  3、谢谢你夸我漂亮，给你磕一个  4、我这一身如履薄冰！  5、那天我在春熙路修空调，他们非说我穿的是机能工装风  6、有时候两个人在一起可能不是因为爱情，也有可能是因为病情  7、货车：走，跟我回家，别在这排队了！小轿车：你要干嘛  8、请问还招猪嘛？    我觉得你在吸引我对你的注意！放弃吧！我已归佛门！  多么痛的领悟，五百块钱叫我拉个人，我想都没想就去了！  同学！你是出来逗比的吗？  这就是坐月子的女人的真实写照！  1、和楼下早餐店老板聊养生他问:“知道你们长期不吃早餐的有什么影响么?”我说不知道他说:“影响我们做生意。  2、昨天下午和老婆一起坐公交车，因为老婆长的漂亮，有一个小伙子挤到了她旁边，和她搭讪道：“美女，有对象了吗？”老婆白了他一眼，没说话。我想起了以前看过的一个段子，于是一把将老婆搂在怀里，霸道地吻了她一下，然后笑着说道：“美女，做我老婆吧！”本来想着她会温柔地答应，没想到她哭了，还说：“臭流氓！”那搭讪的小伙子也许是看到英雄救美的时机到了，上来就给了我一拳...  3、昨天下午给新买的手机去贴膜。贴膜的老板拿着我的手机，说道：“帅哥，这么好的手机，贴一张防指纹的吧！才两百块钱！”我想了想说道：“好吧！反正六千块都花了，也不差这两百了！”老板见我也是爽快人，所以贴膜的时候非常用心，严丝合缝，临走特意提醒我说：“帅哥，以后玩手机的时间戴副白手套就没指纹了。”  4、老王花了五角钱去火车站的公共厕所，但进去不到三十秒，老王就一手提着裤子，一手使劲的挠着屁股，骂骂咧咧地从厕所走了出来，去找厕所的管理人员理论，老王生气的说道：“你们这是什么破厕所？里面蚊子太多了，简直能把人咬死！”管理人员却笑着说道：“您好先生！这是我们厕所新引进的一项服务，就是给来这里的顾客免费打预防针！”  5、一大爷，咳嗽得很厉害。终于忍无可忍，有一天他到了医院，找大夫给看病。 大夫说：“回去少抽点烟吧。” 大爷回去一个多月后，咳嗽不但没好，反而变得更严重了。于是，大爷又来找这位大夫看病。 大夫问道：“让你少抽点烟，你现在抽多少啊？” 大爷说：“一天不到半盒啊。” 大夫又问：“那你以前每天抽多少啊？” 大爷说：“以前，以前我就不抽烟啊！” ……  6、老爸：”爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。“女儿：”老郑！“老爸：”哎！“女儿：”你家妞妞长得可真漂亮啊……  7、长这么大第一次被要签名正在思考怎么写比较好呢?快递大哥一直催我快点还有很多件要派  8、我爸喜欢吃肉，我妈今天只炒了几个素菜我爸抱怨说，怎么只有素菜啊我妈说，爱吃不吃，不吃喂狗说着说着就把菜就夹到了我碗里……  |
|