1、开心时刻：那天和几个朋友一起出去吃饭，吃饭后我们都抢着买单，就因为争论该谁买单，我们吵了三个多小时，嗓子都喊哑了，服务员拿着账单在旁边就这么看着我们：几位先生，你们一共点了一盘尖椒土豆丝，一盘清炒豆芽和一个番茄蛋汤，一共38块钱，至于吗你们？当然，我们一点儿也不尴尬，回嘴说：废话，不趁便宜的时候抢买单，还趁贵的时候抢啊？

2、早上就因为我挤牙膏时从中间挤，老婆喋喋不休的说我，我心里不痛快，就回了她两句。晚上下班回来，她还是板着脸，我小心翼翼问道：“老婆，还生气啊？” 她答到：“竟然敢顶嘴啦，这口气，我咽不下！” 我连忙拿出下班路上买的，还热气腾腾的酱猪蹄：“老婆，就着这些，看能不能把那口气咽下去？” 明显看到她喉咙‘咕隆’了一声，喜笑颜开的一把抢过去：“可以啦，可以啦。” 咿呀，这吃货娘们……

3、刚刚有个人加我，说要和我聊聊。我说：我开车呢，不方便。他问我：你的车是手动的 还是自动的？我说：声控的，他说：不可能，没见过。我把车的图片发给他， 他就把我拉黑了...… 不知道为啥…………

力量与柔韧的完美结合，就是容易🤺

4、夜里下班回来的路上，一个身材魁梧醉汉唱”出卖我的爱，背着我离开”。我随口就哼了句”知道真相的我眼泪留下来”。那醉汉让我站那，我吓得一动不敢动，然后对我吼道:我告诉你，以后唱歌自己起头！

5、姐姐比较内向腼腆，刚和姐夫在一起时都不怎么说话，都是姐夫在那里说，她答几句，姐夫就抱怨说，小丽啊，咱们也好了一两个星期了，熟也该熟了吧我一个人讲的多累啊……吧啦吧啦一大堆。最后姐姐看不下去了，直接强吻了姐夫。两个都是初吻。亲完后，姐姐红着脸说，我看你讲的嘴都干了……

6、在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

哎呦腿短踩空了，果然熊猫真是可爱

7、我有一个宝贝儿子，有一天因为太淘气被他老爸狠揍了一顿，大哭:“等我长大了！”他爸一听说:“还反了你了，长大了你想干嘛？”儿子继续哭着说:“等我长大了，我也生个儿子，然后使劲揍他！”

8、闺密从经理办公室出来，开心的对我说：“我升职咯。”我诧异：“那么快？你才来几个月啊。”她凑近小声问我：“想知道什么秘诀吗？”我仔细看了她一眼，撇撇嘴：“我知道。”她一愣：“你知道？”我喝口水，轻轻道：“你嘴角有根卷毛…”

9、女朋友是幼师，今天下班早，在学校门口边抽烟等她下班，站在一大堆等小孩放学的家长中间，一哥们过来借火，：“哥们，等人啊？”我说：“啊对，接我女朋友。”瞬间被家长包围。

自学功夫，旋转跳跃

这是搓澡还是抛光

但我向来如此

从此只敢以正脸示人

把车丢了吧

从此大鱼相伴

如何高情商回复领导

可移动式花洒？

老凡尔赛了

老实尼

爱因斯坦说的

妈你下回一次说完好吗

只要会营销，价格想卖多高卖多高

用来削苹果的手机

❤️ 万水千山总是情，点赞关注行不行？

充八千送八千

麻烦下次送礼品的时候说一声

看这样子十米是高度不是距离

我爸爸赌上了我的学业

满脑子想的全是：我得好好表现

每天花3块就行了