你对我说分手的那天，我问我室友借了500块钱，坐了一千公里的车，两天没吃饭，去了你的城市，你找个借口没有见我，我在你家门口站了一个小时，在你家附近的小摊买了两个粽子，吃完就回家了。现在分开两个月了，我想说：那粽子味道真的不错.......
幼儿园老师问她的学生：”谁能用”肯定”一词造句？” 第一个小女孩说：”天空肯定是蓝色的。” 老师说：”可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！” 第二个小男孩说：”树肯定是绿色的。” 老师说：”可到了秋天，树会变成褐色呀” 这时，后排的楚阳向站起来问道：”老师，屁有颜色吗？” 老师惊愕道：”当然没有！” “那么，我肯定我拉裤子了！”
一天早上我起来晚了，一边督促女儿吃饭一边帮女儿收拾书包课本，急急忙忙的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了，我就跑上前道歉：“对不起啊，老师！早上起来晚了，实在不好意思。”老师说：“没什么不好意思的，你这么大的人就不用上幼儿园了，你还是回去把你女儿送来吧。。。
哥们儿：每次给女朋友送礼物，她总是不高兴！我：以后你别老送那些简单的礼物了，跟哄小孩子似的，人家能高兴吗？哥们儿：我送的礼物不算简单啊，她照样不高兴！我：你送的啥礼物？哥们儿：奥数的复习资料！
天气热的要命，吃完饭回来衣服都湿透了。单位一帅哥同事幽幽地说不热啊。我说，你穿的比我少当然不热了。帅哥说那你不会再脱一件呀。嗯，好主意，不过，我再脱一件怕你热……
男：如果我骑马，你可以称呼我为马夫；如果我驾车，你可以称呼我为车夫；如果我砍樵，你可以称呼我为樵夫，如果我管账，你可以称呼我什么呢？女：会计。
我结婚的那一天，看见爸爸在朋友圈发的说说：这个冬天会很冷，因为我的小棉袄不在身边了！那一刻，我哭了……
读大学的时候，刚刚学会抽烟，有一次在宿舍，一室友给了我一根烟，然后另一个不会抽烟的室友说，我也要一根，就在他拿到烟点上的时候，我没忍住偷偷放了个屁，他吸了一口之后，说，你这烟是假的吧，怎么一股屁味……我当时就笑抽了!
一瓶水，河里灌的免费，自来水几分钱，超市里买一两块，KTV里买十块，机场买二十，酒吧里买三十五，沙漠里就是无价之宝……同样是水，放到不同地方价值就不同。尼玛，在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到……
上学偷偷谈了女友！被种了草莓。回家老妈问：脖子上怎么了？我：被掐了一下！老妈：你再掐一个我看看！于是我咬着牙掐了自己一下，一看镜子还挺像，哈哈！第二天去学校，女朋友：你脖子上怎么多了一个。。。我：掐的！女朋友：你再掐一个我看看。。。
哪位大神赶紧把我家这二货妹子取走，彩礼一分不要
曾经我活得不如一条狗，如今更是不如一只熊
纯种二哈，谁敢来跟我比一下纯度
7、昨天晚上我在客厅沙发上躺着看电视，女朋友依偎在我怀里。一会女朋友小声的问我：“亲爱的，假如我和你妈妈同时跳进水里，你会先救谁啊？”我温柔的说道：“当然是先救你了！”女朋友十分感动，亲了我一下说道：“就知道你最爱我了！”我淡淡的说道：“当然了，我妈妈同事我又不认识，为什么要先救她？”
8、有家木器店,老板因事外出,叫老板娘临时守几天店。有个人前来买床,死缠烂打,就地还钱,老板娘勉强把床卖了给他。第二天,这人又来店里。这次是来买凳子,他又与老板娘讨价还价。老板娘被他说得生气了,便说道:“你昨天在床上讨了我的便宜,难道今天还想在凳子上讨我的便宜?”
教你如何作死
开始以为是NB，后来发现SB了……
可怜的妹纸……
拦路抢劫碰上这位女战士就死定了！
没有朋友在身边，不要舔户外的铁棒
妹子，厨房不是你运动的地方
妹子们，荡秋千要注意安全啊
能不能不这么帅
尼玛啊！！！滑板人生就这样结束了………
你这么吊，你朋友知道吗？
妞～你站马路边露出大腿，摆个风骚点的造型！
摔得真帅
跳得越高死得越惨！！！看着蛋疼！！
玩滑板作死，看着都蛋疼！
玩脱了吧～杯具
屋顶作死骚年gif动态图
先生，你是不是闲的没事找蛋疼
小妹子，这下得有多疼
兄弟，有考虑过床的感受吗
一瞬间
有没有试过鞭炮炸牛粪的感觉？
又一蛋疼巨作
这疯狂的美女在上面秀什么啊
