姐说：“我是一个有原则的人。我的原则就是看心情。”姐夫说：“我也是一个有原则的人，我的原则就是看你姐的心情。”
公司招人，我是面试官，有个美女过来面试。我跟她说做销售这行，工资是没有上限的只要你业绩好就可以多拿！但是在过程中你要能忍受别人的白眼，心理素质一定要好，而且抗压能力一定要强！妹子估计因为紧张脑袋抽了：我抗压能力很强的，我男朋友有二百多斤！
老婆手机递给我：“好看吗？认真回答我，不许敷衍我！” 我一看，上面是一个美女的照片，我仔细看了一下，认真地说：“好看，眉清目秀的，就是屁股小了点！” 老婆：“我是问你衣服好看吗？”...我让老婆连买了三件衣服，才平息了她的怒气...
有个妇女夜里与邻居私通，丈夫正好回来，邻居跳窗逃走，临去时被丈夫抓住一只鞋。丈夫大骂妻子不已，枕着那只鞋躺下，对妻子说：“等天亮，认出此鞋是谁的，再跟你算账。”妻子趁丈夫睡熟时，用丈夫自己的鞋子调换了。丈夫早晨起来又骂，妻子让他认鞋，丈夫见是自己的，十分后悔：“我错怪你了，原来昨晚跳窗的是我。”
下午去剪头发，发型师说：“大哥?办会员不?”我说：“不办了。”“有优惠哦。”“你们会员卡质量不好，上回放兜里让人一刀砍断了。”随后的理发过程一直很安静。
我在街上走着，突然冒出来一个小姐姐对我说“帅哥，要不要来健身，像你这么帅的帅哥，不健身真的可惜了”，我回了一句：“小姑娘，长我这样的能叫帅哥？你是真眼瞎，还是说假话，让我摸摸你的胸口，看看你是哪种？”
老公请同事来家聚餐。楼主刚喝了口汤，一个小姑娘瞪大眼睛，看着楼主说：姐，你用勺子很特别呦…这时，楼主才注意到，别的女孩把勺子横在嘴边，轻轻吮汤…楼主却把勺子垂直对着嘴，恨不得把勺子吞进去，大口喝汤…楼主正尴尬，就听老公解围道说：你们结婚后，也会这么喝汤…
去未来岳父家做客，席间聊到了我的家庭情况。我对他说：“实话跟您说了吧，我没钱。”，岳父端起茶杯，轻啜了一口，缓缓说道：“钱，不能用来衡量一个人”。难得遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和道：“是啊，是啊。”，“那还能用什么来衡量呢？”他放下了手上的杯子……
店里捡了一部男士手机，因为坑爹的密码锁，导致我们无法联系失主，只能等别人过来认领。谁知等了一天都无人问津，也没有一个电话进来。临近下班（200）手机终于响了，显示的妈妈，想到可能是失主打来的，就立马没考虑的接了喂了一声。只觉对方愣了几秒后，相当激动大吼“你是哪个狐狸精，半夜还不让我儿子回家……”
捡了个钱包，里面有千把块钱。还有几张卡和身份证，按着身份证上的地址给还回去了。没想到，身份证上普普通通的女孩本人很漂亮，而且对我还有好感，没几天就好上了，走桃花运了。然而，好景不长，没半个月，让人家老公揍得老惨了。。。
4、我猜学员是个女司机，要不你看教练都急成狗了
5、哥们，你家牛脾气真大，说不干就不干了
6、这个东西好玩，可以玩一天的。
7、难道这就是传说中的踏破铁鞋无觅处么大姐你这功夫怎么练出来的?
8、我叫师傅给我换把锁，他竟然给我安个拉手
9、从小哥这惊讶的表情上可以看出，他好像隐约联想到了什么。
10、来看镜头，一二三，走你，卧槽
11、我在期待最后的结果
12、你说，你是不是故意的？碰瓷也没有你这样碰的呀
13、早就说了不要随便搭讪陌生人偏不听，这下可真的尴尬了！
14、同事跟我说买了个雷神锤，我一脸懵逼
15、不用装了，我看见你把球拿走了。
16、这样冲洗你说能冲干净吗？
17、二哈都能自己脑补抛物线了，不容易啊
18、这男人还有女朋友啊，作死的节奏。你们还是悠着点，赶紧下来！
19、我在用意念健身的！
20、大姐你这样吃辣椒不辣吗
21、爱不分性别真心喜欢就好。阿姨还是认真做包子吧。
22、总感觉有一股神秘的力量在酝酿。。。哈哈哈哈
23、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑...妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”
24、陪女朋友逛街无聊了怎么办
25、妹纸眼前一亮啊
26、姑娘你火气有点大我帮你降降火吧
27、兄弟，你这样玩，是很危险的
28、美女你们不了冷吗，还有请不要践踏草坪！
29、比妖娆你是赢不了男人的
30、最后这一个动作女汉子本性暴露无遗！
