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♪ 你如此特别,我又怎会失望 ♫
每天上午9:30,伊姐在这等你
文 | 伊姐(周桂伊)
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上周我们写了,这周我们打算写写其他两对。
《再见爱人》真的是太懂得爱情、婚姻和时代之间的关系了。
先写李行亮和麦琳这一对,名字不熟悉没事,重点是他们身上折射的,具体的问题。
李行亮上过《快男》和《中国好声音》,这些年已经有点“查无此人”。
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2009年还是素人时,他入职一家销售公司,认识了同为新人的麦琳,两人谈起恋爱。
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后来李行亮出道成为歌手,麦琳从深圳跟他一起到北京发展,结婚,生子,一晃十五年。
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麦琳是和李行亮一起过过苦日子的。
李行亮曾经北漂,没钱,天冷的时候,妻子脚上连双棉鞋都没有。
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麦琳那时候跟他说的是:“就算摆地摊,我都跟你在一起。”
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李行亮当歌手赚钱后,麦琳就顺理成章地成为了全职太太。
两个孩子出生,她就彻底变成围着老公孩子转的“家庭主妇”。
2014年他们的婚礼上,被问:“对幸福的定义是什么?”
当年,麦琳的回答是:“李行亮的幸福就是我的幸福。”
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十年过去了,2024年的节目中被问:“你最渴望但未曾实现的梦想是什么?”
麦琳的回答依然是:“希望李行亮站在更大的舞台上。”
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但说完,她哭了。
十年过去,这个答案的底色,已经变得沧桑。
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为什么李行亮麦琳这一对最有代表性?
因为杨子是“人”的问题,这个人和谁在一起都挺让人恶心。
但李行亮和麦琳这一对,是“关系”的问题。
他们接近普世男女,残忍点说,它展示了,完美合家欢照片下,爱是怎么一点点熄灭的。
在麦琳的身上,有无数家庭主妇的缩影。
她自卑。
她总觉得自己胖了,年龄大了(87年)。
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她的世界很封闭。
常年照顾孩子、打理家务,她的脑子都是一些非常具体的琐事。
在节目里,李行亮感叹独自旅行18天对中年人来说,是多么奢侈的一件事。
麦琳就开始讲,如果在家里,此时此刻她是如何照顾两个孩子吃早饭,如何送两个孩子上学,如何度过鸡飞狗跳的一早上的。
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网上很多人对这段很反感,但作为一个有两个孩子的妈妈,我非常理解。
李行亮说喜欢《再见爱人》提供的生活,“不想过家里的生活了”。
他并没有说“回去我多帮助你”。
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你看,男人抱怨你的很多问题,但你提供的婚姻福利,让他舒服自在,不操心不费力,他是不会让度的。
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麦琳被全网吐槽“拧巴”,是因为她过度节约,以及,难以取悦。
先说一下过度节约。
家里面的家具都是以前房东留下来的,十几年前的。
孩子去超市,要拍一下商品到网上去买。
家里垃圾桶都是用的油漆桶。
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麦琳几年都不给自己买一件新衣服,但是, 看见别人家老公给老婆买新衣服,她会问李行亮“你怎么不给我买”。
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李行亮表示,给她买了,她嫌花钱,给退了。
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关于麦琳的“难以取悦”,这里有非常重要的一个视频,是麦琳三次为了“家里衣柜没有放我衣服的地方”崩溃吵架。
李行亮数次试图解决,但无效,最后气得把自己所有衣服搬到楼下,扔了。
这个视频请大家一定要看完,才能深刻理解这种沟通里的“鬼打墙”。
李行亮反复强调:“我们可以在理智状态下沟通吗?”
麦琳终于被逼到说出核心问题:“如果没有吵架,是不是我们可以一直不沟通?”
请注意这句话,后面我们会重点说。
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节目里,麦琳变得看起来很反复无常,矛盾对立。
一方面,她更沉浸在“为家庭无悔付出”的自我感动中,而且付出过了头。
她说自己是付出型人格,也不求回报,只要付出就会觉得很开心。
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她事无巨细地照顾着李行亮和孩子,生活围着这个四口之家转,渴望得到认可和正反馈。
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麦琳给自己的人生排序:李行亮>孩子>父母>自己。
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这也恰好是最让李行亮窒息的一点——她太爱他了,爱到没有自我,付出到没有底线。
“那种关心程度超过我的母亲。”
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但另一方面,麦琳极度强势。
她干涉李行亮的生活各方面。
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家里小到每一样东西的采买,大到每一个问题的决策。
李行亮是没有决定权的,要麦琳同意才能执行。
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她不给李行亮一点现金,李行亮甚至经常问经济人借钱度日。
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但麦琳并不觉得自己这样做是强势的,她的理论是——
“我觉得我都付出这么多了,就不能事事都按照你满意的状态来吧?”
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节目里有一个环节,三对夫妻夜聊谈心,麦琳当着所有人的面深情告白李行亮:
“我这辈子我除了他,我不会有更爱的人了,因为已经用掉我所有的力气,和所有的爱了,还蛮不容易的。”
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镜头给到李行亮,他的表情很微妙,不是感动、惊喜,是不自在,甚至有点惊悚。
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其实这就是问题的终极答案。
不是麦琳拧巴,她高度焦虑和反复无常的背后,是一个双方都无法面对的问题。
这段感情,已经严重失衡了。
简单说,李行亮已经不那么“爱”麦琳了,麦琳知道,李行亮知道,但双方没有一个人敢面对和承认。
这不是不爱,感情还是好的,但爱情真的很少了。
麦琳又是一个自我很过剩的人,是高自尊高敏感的,很希望能在情感高位。
她经济条件已经很好了,却总在羡慕这个,羡慕那个,她根本不了解自己,她想要的,是“口头要求”底下很深的东西。
麦琳辛辛苦苦节约、照顾孩子、维系家庭,她做这一切绝对不是她说的“不求回报”,相反,她要的是比钱更好、更稀缺的回报。
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她要感情永远保持最初的温度,对方永远像刚认识的时候关注她,两个人牢牢地绑定在一起,塑造情感上的共生状态。
那个“衣柜里到底谁的衣服多”,说的从来不是衣柜的问题。
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是谁更有魅力,甚至是性魅力,谁在这段感情里拥有更大的高点和选择权。
李行亮是家庭经济支柱,也参与了育儿,财政大权在她手里,这个婚姻从利益分配已经很平衡了,但她自己的心,一直失衡。
留几手一直暗示:“女人想要的夸奖不是你家务做得好,孩子带得好,是夸她有魅力。”
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但即便在节目里,需要表演得多一点的场合,李行亮也夸不出。
他只承认:“房子装修完,觉得省得也很好,老婆全对。”
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生活里的李行亮,应该已经给不出一点多余的情绪价值,温情和关注( 甚至也许伴随性生活长期缺位)。
这就倒逼麦琳去变本加厉地“作”。
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麦琳那种,李行亮给她买衣服,她退掉,但不买又生气,像谁?
像长辈,老掉的长辈,比如,奶奶。
给她买东西,她觉得吃了不好,不吃又浪费。不给她买,她又念,说没人给她送礼,没人想到她。
奶奶为什么这样?
因为她老了,无人再注视她。
对她而言,吵架都比安静更好,她在不断确认自己的存在。
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(麦琳在一个手机的事上折腾了三个月,与自身经济条件严重背离。李行亮开百万大G,深圳北京都有平层,算大中产了)
这就是“折腾”,外人不理解的“折腾”。
但这种折腾,是麦琳心里,和李行亮发生联结的唯一途径。
最新一期,麦琳输出一段全网吐槽的控诉,如果不是遇到你我会嫁给有钱人会成富太。
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全网说她现实,我只听到了她的绝望。
麦琳想要的是赎罪式的婚姻,因为除了良知和愧疚感,她不认为自己有能力,让李行亮永远忠诚于她。
黄执忠的点评一针见血。
麦琳,“我必须是要在众多情感当中,成为债权人。”
但是,一个根本没有资本(非经济支柱,没有惊人的性魅力,心性不够智慧)的人,还想做庄家,能不绝望吗?
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麦琳 想用过度付出和道德高度,来解决自己的问题,是注定要失败的。
李行亮周边的所有人,都觉得麦琳是一个很好的妻子,他自己也会这么认为。
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这也导致了李行亮的“应该这样做”行为,远远大于了“我想这样做”行为。
比如,夫妻测试答题,他很怕自己答不对,这意味着“漠视结发妻”的道德绑架。
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再比如,给他的婚姻打85分,是因为不敢打低分。
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但好的健康的爱情,不是通过感恩戴德、内疚感来实现的。
它是怎么实现的,很多博主都有自己的一套理论,但时至今日,我想诚实地说,它是玄学。
我们各自的人生都充满变动和未知,要接受爱就是流动的,爱也有可能会消失的。
我们去努力,是为了让自己的人生更快乐,很难是“我们的人生更快乐”,因为太多太多元素,不是你一个人可以决定的。
麦琳已经得到很多,却没有学会接受成年人生活的真相——
接受爱的耗损,接受人生不会完美,接受自己需要不断成长。
就我个人而言,我的确不支持普通人当全职主妇,用自己全部的能量成全对方,然后“把人生的价值维系在一个人的良心和情绪上”。
把老公变成唯一能欣赏你的青春、生命和女性之美的人,你最终会感觉不到他的欣赏,因为这太违背人性了。
在亲密关系中,请先让自己舒服。
你做一件事,要因为这件事本身给你愉悦,没有潜意识的讨好,没有预设的回报,甚至不需要对方的参与。
最后的最后,别追求“纯粹的爱意和永远的激情”。
因为这个世界上没有这个东西。
这世界上只有人自己对自己长久的、永恒的、全然发自内心的爱。
如果你自己都做不到,任何人就都给不了了。
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