我眼光高，哼，换一批
男人爱去看车展的秘密！
求求你了，我真的要和你分手了！再见！
好可爱啊，也想养一只。
一个棒棒糖就搭讪成功了，妹子我这有一箱，跟我走吧
说你啥好，不让你浪，你非要上！
为新郎的腰捏把汗，这可是一辈子啊！
美女你穿的可是高跟鞋啊，不小心能进医院的啊！
如果住在这里，那就是世外桃源吧
大哥：原来是你小子挖了我的墙角，这样的未婚妻早想甩了
孩子，你这是第一次吃西瓜吗？西瓜真的不是那么吃的
不知道强迫症们看到这个是不是感觉特别舒服，实在是很爽啊，牙刷的生产过程！！
搞笑段子
1.进了一家新公司后，我成为了知心大哥哥，同事们都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我。今天我得意的问老婆：“亲爱的，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”媳妇大笑：“你还治愈系男生？他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人！”
2.小舅子带着一个漂亮的小萝莉来家里玩，岳母见小萝莉漂亮可爱，就拿了水果零食。然后，站在小舅子的房间里和小萝莉多聊了几句。正聊着，小舅子去卧室拿手机，要教小萝莉玩游戏。没一会儿，岳母的手机响了，岳母一看，小舅子发来的短信：娘，回你屋睡觉去，别当灯泡啦。
3.小姨子男友很个性，两臂纹身，最近苦学萝莉音在网上骗钱。前几天东窗事发跑路了。小姨子就改嫁给了一个有钱的村长。村长答应送小姨子一辆宝马，小姨子立马跑去驾校报名学习。结果科二考了四次，第一次考试，教练给小姨子鼓劲：加油，争取一把过！到了第二次考试，教练亲自陪小姨子去：上次没经验，这次一定过！
到了第三次考试，教练紧张地说：千万要稳住啊！第四次考试，教练头上冒汗，还一个劲安慰小姨子：没事！没事！还有一次机会呢！下了考场，教练激动地说：总算是过了，我也算功德圆满了，妹子，科三能不能换个教练啊？
这辈子见过最拉风的走路姿势，霸气了我的姐
这可是肉的啊，虽然不是肉包子吧，但是也容易肉饺子打狗一去不复返啊！
正所谓狭路相逢勇者胜，然后就这样了
不好意思，失误了!
搞笑段子
1.昨天我去相亲，老妈不放心就在我身后偷偷跟着。在咖啡店里，我和女孩相谈甚欢，她就是我喜欢的那一类型，清纯如摇曳的白莲花，低眉垂首宛若黛玉在世，抿嘴含笑更如出水芙蓉一般。简直太合我意了。这时候我偷偷看向邻座的老妈，看到她只顾自己品味咖啡，根本就没看我这边。
我一回到家，见到妈妈就高兴地说：“妈，就是她了！这么纯洁的女孩真难得，我可是她的第一个男朋友，我一定要好好珍惜！”只听到老妈冷冰冰地说了一句：“很纯洁？上周在我们医院，是我亲手给她做的妇科检查。”老天啊！难道真需要我去幼儿园大班找 女朋友吗？
2.老婆和我离婚后，丈母娘就把她妹妹介绍给我了。我花了18万元的彩礼，娶了丈母娘的妹妹。婚后的第二天，老婆问我：亲爱的，你知道世界上什么东西最硬吗？我摇了摇头说：不知道啊！老婆：傻子，当然是是你们男人的胡子，你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。我：那我问你一个问题，世界上什么东西最厚.老婆：什么东西？我：当然是你们女人的脸，胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是没长出来……
3.我跟小舅子谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！小舅子：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我了！
